关于高考后的故事 关于高考的故事和感悟

北大清华已经与高考900分男生取得联系，他的身上有哪些励志故事？

高四的学习生活，可以此一句话完整概括之。(关于梦想的句子)

他学习非常自律，而且人际关系很好好，曾经获得全国高中化学联赛二等奖，全国高中数学联赛一等奖、全国高中生物联赛一等奖

关于高考后的故事 关于高考的故事和感悟

关于高考后的故事 关于高考的故事和感悟

我认为这名考生身上的励志故事还是非常值得感动的，这名考生的家境非常的普通，但是他却通过我那时学习很好。当时，我是班里的班长，还是学校的大队干部，胳膊上有令人羡慕的三。学校为了培养我，送我去的提高班上课，学费由学校出。“特立独行”就像是绝路上的一座桥。行走于桥上之人，早已被命运逼向绝境。并且周一至周五放学后，我的认课老师免费给我补习。那是我最给妈妈争气的一段时间。小升初时，我被保送到了一所重点中学。妈妈说，我是她奋斗的动力！自己的努力获得了现如今的一切，在面，对困难和挫折的时候并没有轻易的放弃，反而是努力的提升自己，让自己战胜这些困难变得更加。

这位是来自海南的一位考生。他的家境非常普通，但是他能够在兼顾的环境当中不断的学习，找到自己的方法，非常值得敬佩。

高三倒计时逆袭的励志故事

再次事业的妈妈开始给自己大功。那时市场有一种叫皇品的方便面，因为物美价廉，很受欢迎。妈妈就开始做皇品的销售。做了一段时间以后，妈妈又开始卖服装。在一些市场，或者是去大港的集市。总之，那几年吃了不少苦。妈身体开始不好了。

导语：高三是一个充满了战斗的时期。在这段时期中，所有人都在朝着一个目标努力地走，那就是高考。下面是高三倒计时逆袭的励志故事，欢迎阅读。

故事就是在考试时流鼻血。故事发生在英语考试，听力中。

先做一个介绍吧。2014届浙大毕业生，来自一所浙江很不错的高中。和诸多保送、竞赛或者班里、年级第二的同学不同，普通班的我和许多人应该都一样，没有竞赛，没有保送，有的只是高中近千日的日复一日的重复。而这千日地狱中那两百多天却让一个迷茫的孩子完全蜕变成长。

可能是因为我是看郑渊洁长大，因此骨子里存有一种很纯粹的叛逆精神。我的高一高二乃至高三的上学期都处于这样类似的一种状态——什么高考，什么成绩，什么大学，跟老子有半毛钱关系。恐怕也是因为抱着这么一种心态在学习，我的成绩从高一刚入学时的全校30名（清北水平），一直降到200开外（150名是浙大水平）。

因为初中时候自己不怎么用心也是班里数一数二，他们从不关心我学习上的事情，我只需负责考出好分数，然后剩下听赞美和羡慕的事情都是他们包揽。因为父母没文化，初中都没毕业，他们其实很在意“成绩”二字，所以等到我高中这么来一下，他们开始恐慌了，每次回家都会质问我学习上的事情。也因此，这段时间特别容易和父母吵架。他们骂我太任性，我怪他们不懂我。

就在这么一段时间内，我在一个又一个夜自习中写下了一堆又一堆惆怅又愤世嫉俗的文字。现在看去，依稀还能记起当时写下它们时内心像是那远古时期的楚国遗民，与他们的三闾大夫一样，佩长铗，冠切云，饮坠露餐落英，有着干云的立项满腹的诗书一身的傲气，却也只能任风尘遮蔽一身的白衣，低头走进那座牢笼。强烈的无助与愤慨。

高考不过是一场小丑们的盛宴罢了，顺民们振臂高呼，小丑们在梁上战战兢兢，而暗夜中的行客冷笑，轻燃钢丝。小丑们从各自的位置摔下，落入已知或者未知的深渊，在火与恶的交错中成为顺民。往复循环，没有终点……

曾经的我，年少轻狂，力图在这座百年历史的学府中留下自己的印记，而三年过去，我渐渐明白到，她不过是承载我三年生命的船舶，而我也不过是她百年历史中一粒微小的尘埃。那个想在这里留下名号的梦已去，可我不知该不该为此默哀。若我未来之梦想也如此一般幻灭，我的生命又还有何价值？

在知乎上待久了，我似乎已经有半只脚踏入了，其映的充满机遇与无限活力，同时也展现指出深渊般的危险。我是不是比同龄人多看了十年呢……

当他们沉浸在高考的压力与未来的考后的解放中时，我已经看到那完全沦陷的大学教育。呈现给我一条康庄大道，平坦而无趣，以及一条荆棘密布的小路，幽暗、阴森……

对自己的不自信。表现为，想通过其他方面刷优越（比如上知乎了解等等）来掩饰或者逃避自己在成绩上的不足。也时常想着，如果我有XXX那么努力，肯定不会比他的，但是事实上却是害怕自己像人家那么努力之后，还是比不上别人。

对未来的迷茫。高中三年没有在母校留下属于自己的印记，而这原本是我当时进入这所学校时的一个小小梦想。

对自我价值的怀疑。其实就是我这般拥有“个性”却不被理解，那我图个啥？

现在看来，这心态无一不显露着自己的幼稚。因为我总是在以“个性”为借口来逃避自己应该承担的东西，没有拿出应有的担当来证明自己的价值和意义。

还好所幸的是，高三的那个学期，我觉醒了。

我的改变（或者说进化史），应该要从那的寒说起。

我还记得那个无所事事的夜晚，打开知乎开始刷屏，多少次跳转，我已经忘记，清晰的是，当时看到那篇问答时的内心的无比震撼。一切的改变，我想从那个时候就开始了。

他们并非是对这个世界充满仇恨。恰恰相反，他们是太爱这个世界，他们希望这个世界跟自己一样真诚而善良。

越是与世界为敌的人，越是渴望世界对他的认同。

这句话如同一把重锤直击我的心，自己那颗不被理解的心，似乎在这里找到了知音。

作为一个普通人，我们与其考虑要不要当一个“特立独行”的人，不如先想想自己是否受到任何一种压迫。没有压迫就没有反抗，没有反抗，“特立独行”就无从谈起。而你一旦有幸、或不幸地成为一个“特立独行”的人，所失去的一定比你得到的更多。你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过上的生活，就一定会遇上最强的伤害。这世界很公平，你想要，就一定会给你最痛；你想体会“特立独行”的潇洒，首先就要失去平凡纯朴的欢愉。

如果有可能，我更希望这世上没有所谓的“特立独行”。我们不必再人云亦云，也不必再哗众取宠。每个人都能随心所欲地表达自己的喜好，毫无顾忌地追求自己的梦想。所有人能够作为一个的个体而得到尊重，不用为了搏出位而标新立异，不用为了活得体面而苦苦挣扎。更重要的是，不会再因为一个无法踏上的“台阶”而眼睁睁看着别人离开。

看完这篇回答，我辗转了一夜。我无法感知到在我入睡之后我的脑神经做出了什么样的反应，但当我第二天醒来的时候，冥冥中能感觉到，新的一切就要开始了。

还要庆幸的是，我是在寒刚开始的时候看到的这篇回答，以致我有这么一个机会在在短短二十天的寒里拓宽了近30%的视野。

这是应该算是我的进化史的阶段，思想上的与提升。它把我从一条歧途中引回正道，同时为我照亮了那曾经若隐若现的道路。

第二阶段的进化是从高三下学期开学的时候开始，到现在也未曾结束。

这个阶段中，我开始摸索全新的学习方式，完善牛柳法，使用思维导图，构建自己的经验知识本……成绩也从200名开外的逐渐回升到120名左右。虽然高考前一次模拟考了有史以来最的成绩（全班39，全校开外），但是我毫不在意，自己的方法一以贯之，在高考厚积薄发，考出了自己全盛状态下的水平（除了数学和自选，每一门几乎都是有史以来的分，全班，全省237）。

在这个阶段中，我意识到了认真和坚持真正的意义。

我所谓的认真，绝不是所谓的'多刷几十道甚至几百道题，而是在做眼保健和广播体时都能一丝不苟。前者不过是被制度逼着的无奈之举，而后者却是生活态度的直观反映。

对，我周围有很多人，他们在学习上比别人都刻苦勤奋、成绩优异，但就不见得有真正认真的生活态度。我有H同学保送北大然后整天拿着手机看的，也有L同学复旦预录取然后荒废时光的，还有一对保送了的男女光明正大地谈起恋爱的……

当然他们这么做也无可厚非，他们有可以挥霍的资本。只不过在我看来，天赋再好的人，缺少“认真”这种生活态度，怕是只会平庸一生。

毕竟，在这个“认真你就输了”的世界，认真是最难能可贵的品质之一。

认真和坚持，这是我这二百多个日夜中体会出的最重要的东西，我很庆幸自己在这一段“地狱”时光中悟出了这四个字的意义。我相信，若有这四个字陪伴终身，必将受益终生。

而这阶段让我触动巨大的，就是考前百日练汉字和考前一个月练英文。我在字写不太好看，如何在短期内快速提高？和英文如何练字？这两个问题中都展示了我练之前和练之后的字。我的高中同学曾在我要练字之前说，现在再怎么练字，都练不好的。结果我三个月就实实在在地“打”了他的脸。

这件事给我的最深刻的体验就是：敢于放手去干未曾干过的事，这便是“进化”一词最质朴的本质。

再举自己的例子作为佐证吧。因为自身乐感不强，于是暑下定决心学声乐，经过近两个月的训练之后，我的乐感有了很大提升，同时还学会了识谱，懂了一些乐理；大学军训期间连部要做视频，我之前除了用过iMovie和绘声绘影以外从未学过专业的视频制作软件，自己蒙头蒙脸学了3个小时FCPX的基本作愣是把30mins的视频做了出来，还被诸多同学唤作“大神”。如果换做是以前的我，怕是想都不会去想学声乐或者做视频吧。

事实上，我们总是习惯会把自己限制在自己所能做到的范围之内，或是怕被批评，或是怕被嘲笑，不敢去尝试新事物，挑战未知。但是自己现在所能做到的，其实也是曾经一次次的大胆尝试换来的成果。

在不断学习新的事物的过程中，我逐渐意识到，“进化”，其实就是一种用开放的态度面对未知的一切。你敢尝试未知，你就在进化。

这三个阶段，二百多天的时光，给我带来的是从思想到能力上的全方位的进化。附上我百日在桌角写下的一句话，与大家共勉。

你脚踩的地狱只是天堂的倒影，你向往的伊甸不过地狱的幻境。

高考状元励志故事

这些毫无逻辑的文字非常好地反映了我当时的心态：

高考状元励志故事

总结自己成功的秘诀，范佳琳给出了四个字：听话，刻苦。谈到学习的苦与累时，范佳琳毫不掩饰地说，自己就是一个农村娃，没有任何优势，只能激励自己坚持不懈地努力。有韧劲，学习刻苦，这是所有认识范佳琳的人的一致评价。学校规定是6：20起床，而范佳琳每天早上6：00就起床，用很短的时间洗漱完毕后就去读英语了，同学们很少能在寝室里见到她。从高一到高三，范佳琳三年如一日。对于能坐到“状元”这个位置，范佳琳谦虚地认为只是个偶然，“平时也只会偶尔考了全校，没想到这回不小心就成了全省。”

学习就像庄稼汉在烈日下劳作

山西：贺鼎高考总分：694分(满分750)

19岁的贺鼎，从小就是个品学兼优的学生，中考时还是全市的名。贺鼎说，以前觉得自己属于天才型学生，不用努力也能取得好成绩。但后来逐渐领悟到，不脚踏实地走好每一步，是不可能长久地把别人甩在身后的。“学习就像庄稼汉在烈日下劳作，每掉一颗汗水就预示来年收我们随着走进学校的食堂里，找了张饭桌坐下。食堂里，坐满了吃饭的学生。抬头四顾，发现很多家长陪着学生一起共进午餐。我们的临桌，一家老少陪着一位女生正在吃饭，欢声笑语不断。我猜测，那肯定是三代同堂，一起吃饭。我们从大包小包里取出饭盒，饭盒里的饭菜还冒着热气呢！我们把它们一样样摆在饭桌上，开始了别样的午餐。儿子胃口大开，嘴里津津有味地咀嚼一只鸡脚肉，连声称赞妈好厨艺……成更多一点!”高三这一年，贺鼎把老师的复习安排当作准绳，结合自己有效的复习方法，劳逸结合，合理安排作息时间，最终实现了自己的清华梦。

走好每一步，才能成就一生

这是一段心中藏之，无一日忘记的珍贵记忆，在逆境中，在复读的“高四”生活中，我一遍一遍地告诉自己，前途虽远，扶摇可接。于是心底深处的那些梦想，从不曾磨灭。

我知道自己走进了一个囚笼。

楚囚最是悲哀，我一直固执的这样认为，因为他并非卓尔不群，却一直太过自命不凡。自命不凡者，总是要比凡人承受更多的痛苦。

高三时所有的年少轻狂，都在2008年分数发布的一瞬间化为一场巨大的讽刺。我曾信誓旦旦地说即使是高三，也不值得我放弃所有的兴趣理想去成就一个单薄的分数，于是我的本上一年内多出了三万多的字数。可是真正看到分数的时候才知道，计算机荧幕不会体谅你的绝望，也不会理解宣判时的悲凉，那一瞬间，梦想中渴望了十几年的那一片湖光塔影，距离我如此遥远。

没有人会想到我落榜，面对所有人的错愕与惋惜，我却知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己背负。

无所谓心情，难过悲伤对于我都是遥不可及的品，不出门，不接电话，不回短信，不上线，拒绝所有人的关心与安慰。

那就复读吧，如果心里还有梦想，如果，还不愿意向失败低下高昂了十八年的头。

最终我还是赢了，如妈妈后来对我说的，从没有人能改变我做出的决定，从我小时候起他们就知道。

要不要回原来的班上，我也曾一度犹豫。出处:binzz,转载请保留。

在我看来，愿意复读的人是猛士，愿意来我们班上复读的人是真的猛士，已经在我们班上经历过一年高三深谙其黑暗艰苦还愿意再来一遍的人，就只能用圣斗士来形容了。在后来的高四，无数次，大家在交完卷子筋疲力尽后感叹著对我说，你真的太勇猛了你当初怎么有勇气回来再受一遍折磨啊，我也同样筋疲力尽地哀叹说，我也不知道啊我一定是疯了。

记得同宿舍的舍友曾出给我一个上联让我对：

西安事变，张无忌，杨不悔。

巧妙的与人名的结合，张杨兵谏，倚天屠龙，我的金庸。而我对出的下联，出自《射雕》，却是对自己当下处境一场的嘲讽：在我的中学这片旧土上，班主任孙老师没有变化，我也依然待在同一个地方无法向前。

附中故地，孙不二，王处一。

那时我的朋友们已经在大学里开始了自己新的生活，而我在与去年如出一辙的填涂讲评中体验著物是人非事事休，总是想起那本不相干的一句；

鲈鱼正美不归去，空戴南冠学楚囚。

如鱼饮水，冷暖自知。

在同班同学看来，复读生们总是比他们幸福的吧。可以逃学、请、迟到、早退、上课不听、不交作业还永远拥有睥睨群雄的成绩。还有什么可忧愁的呢？

是啊，如你不曾经历那样的失败，如你不曾看到在模考中从来没超过你的无数同学们带着比你优异的高考成绩昂首走进大学而且你永远没有翻盘的机会——因为你们再也不会有在同一个平台上竞争的时刻，如你不曾在回来之后看到初生牛犊般的应届生们依然能够考出比你高的分数。

去年冬天我又一次参加了北大的自招，又一次在希望燃起之后遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放弃了她，她随即以前所未有的惨淡分数宣判了我变心的代价。于是我回来，从头开始，希望于事仍有裨益，再伤心再沮丧，心底却一直有着最自欺欺人的小小安慰：这是我跟她的缘分未尽啊，我毕竟又多了一次追逐她的机缘。没想到，这次却是她放弃我了，知道自己笔试未过的那一天，我从中午十二点哭到了凌晨一点，一遍又一遍地想，难道从小听到的那些我只应该属于北大的赞誉就只是一个一触即碎的浅薄的玩笑？难道是北大在用最残忍的方式报复我填报志愿时的心志不坚么？这条看不见丝毫光明的路，我还要、还能坚持下去么？

可退路已经被自己截断了。

记得曾经听一个同是复读生的姐姐说，复读生是原地踏步的，没有改变，没有进步，所以大家听课的时候我可以睡觉，大家做题的时候我可以看，重来第二次，有什么是不可以的？

我发誓，若我像她一样，彼时已经拿到自招加分，我也一定是这样的想法，并且从那一刻起，做一个幸福的人，不再用菜夹馍和煎饼委屈自己——那是我将近一年的中午饭和晚饭，为了节约时间。可是我没有她那么，所以我只有更加努力，中午离开教室的时间从十二点半拖后到十二点四十五，大家睡觉的时候我要听课，大家看的时候我要做题，早已不是为了成绩在拼，而是无论如何让，都要守住心底的尊严。

重来第二次，有什么苦是不能吃的。

我习惯中午独自一个人留在教室，习惯在自习室坐到很晚，中午十二点半，凌晨十二点半，这两个遥遥相对的钟点每日与我相伴，身边总是安静无人，手边永远做不完的习题象是一场无人倾听的诉说，明知无益，却不愿停下。

我总是在做题的空隙莫名地走神，想一些荒谬而漫无边际的事，想曾背过的那些哀感顽艳的诗词，想朋友们转身离去的背影，想曾有的那些轻歌巧笑和惘然若失，想晚上放学后仰头望见的长安月，想西安这座历尽荣耀与伤痛的城，想文化的继承祖国的复兴，想人生不满百，常怀千岁忧，想看不见的远方河岸边的芦苇丛，风过时萧萧寥寥，静悄悄吹起一档芦花如雪。

向人含笑背人咳，小恙轻随懒自呵。

后来我想。就当着本不该有的高四是一场跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，义无反顾。若是失败了，就只当这千里的跋涉，是来甚至无法的相间的告别，只为生命中最深的爱恋，却终究抵不过时间。

这里的“它”早已超过了北大的定义，而是我随自己的全部自许和自期，以看到这里的时候，我已经哭成了一个泪人。此刻间我突然感到无比的后悔与汗颜。我身体健康、亲人健在、家况良好，完全没有任何压迫存在于我的身上。而我却偏偏为了所谓的“特立独行”而故意自我压迫，幻想着全在与自己为敌。事实上，我所追求的“特立独行”，却是别人无可奈何后迫不得已的抉择。及逆境中不曾磨灭的梦想。

于是我奋斗在高四看不见尽头的路上没有停下，掩藏起所有的伤痛，依旧可以对着每一个人笑得灿烂。

这次咱们拼了

幸运的是我有着一群能相互依靠的同学。(说明文400字)

大厦倾覆，沧海横流的时候，我们是一群相濡以沫的涸辙之鲋。

我们一起学习，一起生活，大家同气连枝，像同一条战壕中的战友，我们之间的竞争，也已被那相惜之情捂成了微暖的温度，成为熨帖胸口充实记忆的别样的心情。

还有宿舍的舍友，这群最亲密的“战友”，天上神仙府，人间三零五（我们是305宿舍），这是我调侃时为宿舍写的对联。我们在这方小小的空间里，意外地收获了幸福。

我们付出了多少，没有人能列举得清。我只知道我们宿舍在自习室的人总是最多最齐时间也最长，我们合起来考过五次年级和无数次的前五前十，我们六人最终两个北大两个清华两个中财聚首，为了各自的梦想，我们舍弃了太多。

每一次回宿舍时，我都会在楼下抬头先看我们的窗口是否有灯光，像是，一年灯火要人归，家一样的温暖。我总是回来得很晚，但即使灯黑著也从来没有慌张过，因为我知道推开自习室的门，你们一定在。

我们是一群在涸辙中相濡以沫的鲋鱼，每一群涸辙之鲋都有着相忘于江湖的梦想，但在那之前，我们只能靠自己的努力，拼出那条拼向江湖的水道。

他曾在所有同学怨天尤人的抱怨中面不改色的发试卷考试，也曾在时的剧烈晃动中如山岳般屹立在讲台上安定每一个人的恐惧绝望，他让无数学生在毕业后感念起他的好。然而，我感念他的是他在一次单独谈话中对我说：王欣怡，这次咱们拼了。

这次咱们拼了。

回想高四经年倥偬，人浮于事，然而，这句话却让我始终铭记于心，并照亮我的前程。我想，有时候，人是可以为了一件事而付出全力的。

后序

流水不腐，户枢不蠹。许多美好的东西，往往在心灵经历沧桑之后成为永恒。那么就此结束吧。我已在燕园，已在十余年牵系的未名湖畔，愿所有人安好，愿前路风景如画。

四川：杨阳高考总分：690分(满分750)

“我的成功秘诀就是效率高吧，除了上课，课余我基本上没怎么看书的，其它的时间基本上都花在看电视、上网和玩游戏上了，必须要劳逸结合，不然学多了脑袋要晕的。”杨阳如是说。受父母均是数学教师的影响，杨阳从小喜欢数理学科，父母也随他的兴趣让他发展。“我从不做超出自己能力范围的事情，一道练习题半小时做不出来我就看，总结方法，不鉆牛角尖。”杨阳的志向是在数学、物理方面有所建树，诺贝尔数学奖是他的理想。已经填报了清华大学数学物理基础科学班的杨阳在高考作文《一步与一生》命题作文中写道：走好每一步，才能成就一生。

高考一百天的励志逆袭故事

有什么苦第三阶段，比第二阶段晚了近百天，但是同样，到现在都没有停止。是不能吃的？

帮你找到这一篇看下合适不？

记忆中最深的，是305朝阳的大窗，每天早上买饭回来的人拉开窗帘叫大家起床，睁开眼时，阳光洒满一室，漫漫长夜的伤痛化作满心满眼的温暖。我一次次地想起来我喜欢的那句歌词，每一天睁开眼看你们和阳光都在，那就是我要的未来。

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诗人藏克家先生在时，曾写过一首诗：块块荒田水和泥， 深耕细作走东西， 老牛自知夕阳晚，不待扬鞭自奋蹄。或许真的觉得该是时候了，最近明显感觉到班上越来越浓厚的氛围。早晨七点，大半个班上的人已经到了，早到的同学埋头读书，已经深深地进入了状态。晚到的同学一坐下来即开始。进食、喧哗、观望的同学少了，一股浓浓的氛围弥漫着整个班级，早读课的读书声也嘹亮了许多。下课除了少部分同学在吵闹外，大家都充分利用下课时间，抓紧一分一秒读书，有的问同学和问题，有的埋头做题，有的背诵单词。晚自习没有也一样安静，即使有喧哗声也只是因为讨论学问上的事，总之没有人无所事事，百无聊赖。昨天晚上第四节课，至少有十几位同学围住和老师，每一个同学在问老师问题，都有一群同学围住观看，他们脸上写着虔诚，内心庄严，尽可能地希冀能从老师的只言片语中得到某种启示。周围万赖俱寂，可是这里，学习讨论的氛围一浪高过一浪。

曾经我教过的一届重点班，就是这样的学习气氛，50人，38人上本科。现在，我又婉如回到了过去。资深的老师曾预言，我们班将会有20个同学上本科，我当时不敢苟同，现在看来照这样的趋势下去，真的是指日可待。我坚信，的集体一定会诞生的个人。（1）班开始用她良好的学风、的氛围影响和感召她所有的子民，我们这艘历经彷徨、苦闷、探索、磨合后的大船，终于迎着东风扬帆起航了。

我们看到，很多男生脱胎换骨，向我们展示了巨大的潜力，从蓝色蛹蜕变为一只美丽的金蝴蝶，他们与过去告别，让成熟写满自信的脸庞，悄悄把一份梦藏在心底，庄严地在心田播撒一颗象征理想与希望的金色种子，从此开始执着坚定的追求。经过冬天的蛰伏，经过春天的苏醒，经过夏天的酝酿，该是到了秋天，为自己收获果实的时候了。如果把高三比做一场马拉松，那么他们知道，冲刺的时刻就到了，现在不搏还待何时，的奋力一拼就到了冲刺的终点，九月，当桂花开满茂华园的时候，一张烫着金字的录取通知书一定会如期而至。我们班的陈先稳、吕超、廖诗灯就是这些同学的杰出代表，浮华过去，还带稚气的脸上分明是成熟、严肃、平和、思考、与希望。

当时间定格在离09年还剩150天的日子里，我们班有一批这样的同学，婉如从遥远的天际走来，带着一身的疲惫，也带着踌躇满志；带着的艰难也带着学习的自信，仿佛不是一个十九岁的青年，而是经历惊涛骇浪的水手，用他们的执着和坚定把成熟与稳重，不羁与倔强，平和与虔诚用超越时空的力量传递给我们，他们是一群不甘被命运驱遣的有为青年，一群不甘平庸的，无论现实是严峻，他们坚定地做着自己的大学梦，精心编织属于自己的理想，执着、刚毅，发誓定要走出一条荆棘丛生的风雨求知路。但是面对日益繁难的，面对愈来愈强大的对手，面对躇踌不前的成绩，他们也彷徨、苦闷，也不解与无奈，他们独自享受成功的喜悦，但更多的是在咀嚼失败的痛苦，一种付出没有回报的痛苦，一种茫然的悲伤。但是他们从来就没有放弃过，面对失败与挫折，不求战无不胜，但求屡败屡战。大家看，陈利、燕飞、美玲、燕燕、雪光、起兵、克强、志鹏、胡远、林健、潇逸、超超等同学难道不应该是充满希望，令人敬佩的天路上的朝圣者吗？

高三，意味着什么？那是一座窄窄的桥，千军万马将要从这里挤过，要发挥的优势和能力，来保证自己不被淘汰。高三，面临的是激烈的竞争，是昏天暗地的鏖战。这段日子很忙碌、很艰涩、很彷徨也很无助，但却很充实，因为我们是为自己的幸福而战，是为明天的美好生活而战，是为母亲的白发和父亲的皱纹而战，是为那个亘古不变，色彩缤纷的大学梦而战，面对的次重大命运转折，我们豪情满怀，决心用辛劳和汗水书写壮丽的华章，让这段峥嵘的岁月成为茂华园的记忆。

一个高考落榜女生的自白高三励志故事

对应试制度（或者强制高考）的极度厌恶。高一高二的时候，我的脑中一直存留着这样的想法，为何我要把这三年时光浪费在这种毫无意义的“高中”上？为何我一定要沿着别人为我铺好的路前进？我想这就是为何我从本质上缺少学习动力的原因。

我不是一个漂亮的女孩儿，也不是一个讨人喜欢的女孩儿。我，平凡得不能再平凡。但是我和所有的女孩儿一样，拥有美丽的梦想。我想实现它，可是发现梦想终归是梦想，它不是童话！

在这个世界上活了19个年我相信，这世上没有任何一个真正特立独行的人，会将“特立独行”当作自己的本意。头，过了12年的校园生活。本应像所有电影和里的男生女生一样，迈入理想的大学，开始自己美好的人生。但这样的事并没有发生在我的身上，因为我高考落榜了！

不想去怨天尤人，因为我知道是自己的问题，怨不得别人。可想到自己多年来的梦想就这么破灭了，心还是会隐隐作痛。因为与此同时，我也粉碎了母亲的梦想。

我的家境虽算不上贫寒，但也确实不富裕，连工薪阶层都算不上。记得小时候，爸爸的单位不景气，为了维持生活，爸爸就利用公休时间到菜市场卖菜。妈妈因为公司不景气，从生下我以后就再也没去上班，每月只拿少得可怜的补助。那时，妈妈给工厂做加工，就是把弯儿的钉子砸直，一高考结束了。没想这么多，我就出去打工了。在一家饭店做服务员。那时我才知道给私营老板打工有多不容易，尤其是在饭店做服务员，又又累，所以饭店的服务员大部分都是外地人，我们店10多个服务员，只有我是本地人。随着在饭店工作的时间越来越长，我对上学也就充满了渴望，次感觉到上学竟是如此幸福的一件事。与此同时，高考落榜这个事实也一步一步向我逼近。直到成为真正的事实。虽然落榜了，单我心中仍有不甘，因为我没想到严肃的高考竟是这样。真的，有时我抬头看天空，觉得很混浊！！！斤钉子大概可以赚5分钱。记得那会儿我大概3、4岁吧，也跟着妈妈一起感。说来也怪，妈妈说我那时干得相当不错。

我喜欢集体生活，妈妈也认为一个孩子不能总在家呆着，要接触同龄人，要学习东西。就这样，我去了。我很爱写写画画，而且我写字比同龄人都要漂亮，从那时起，大人们就认定了我是个上大学的胚子，我自己也这么认为。虽然那时我懂得不多，但我知道上大学是一件会令人羡慕的事情。

1992年妈妈正式下岗了。我们家陷入了危机。

后来，妈妈开始在各大商场当售货员。妈销售业绩很好，很得老板的赏识，在圈儿内小有名气。记得一些老板为了聘请妈妈，还专门跑到我的学校去找我，吓得我妈点给我转学。妈能力也遭来了嫉妒。记不清那是哪一了，妈妈被人诬陷，从此没人再聘请妈妈。

有一句话是作为女儿不应该说的：我爸爸并不是一个能养家糊口的人，以至于生活所有的重青春励志担都落在了妈身上。因为妈妈要强！她相信自己家的生活只会比别人好，自己的孩子会十分幸福。于是妈妈用自己打工的钱把家里得住房从伙单变成了现在的偏单。

1998年，爸爸失业了。上小学5年级的我，次感到家里的危机。妈妈开始起早贪黑的卖早点煎饼果子。收入很少，很少。于是妈妈又在菜市场租了一个摊位，卖干鲜果和蜜饯。后来因为家里的一些琐事，那个摊位就退了。很快，爸爸找到了一份工作，每月570元。可是爸爸那时不仅，还酗酒，整天和妈妈打架，偷家里钱花。妈妈失望了，我也绝望了。妈妈开始尿血，那时我发誓，我要尽自己的'努力，让妈妈幸福，至少不要再为钱发愁关于友谊的名句。可我那时很讨厌我的家，恨我的爸爸。我对妈妈说：妈，只要我长大，我会尽一切努力离开这个家，我多一天也不想在这个家呆。我也对爸爸说：爸，不管你以后变好还是变坏，我绝不会让妈妈和你生活一辈子！

从初中开始，我的成绩开始下滑。我是一个很老实的孩子，而且小心眼儿。初中的班主任，没来由的就看我不顺眼，经常当着全班同学的面侮辱我。我从小学众星捧月般的生活一下子陷入低谷，13岁的我承受不来。妈妈气愤地找班主任去理论，换来的结果就是，我被她更加侮辱。我曾多次被评为最学生，这都是真的。因为老师这样对我，所以同学总是把一些不好的事情推倒我身上。我就天天捱老师批评。于是我得了轻微抑郁症，不爱说话，专爱在雨天淋雨。再后来发展到心病。我的成绩因为心情的原因一落千丈，班主任更加看不起我，因为我给班里拉分儿了。

我们班当时由59个学生，我的名次总在38~~45之间徘徊。但我学习依旧努力，所以除了班主任，所有的认课老师都特别喜欢我，每次我妈到学校，老师们都夸我，说我在学习上有很大潜力，当然，班主任不这么认为。我是班里个交入团申请的，按理说班主任不应该干涉，可她硬是把我拖到毕业也不让我入。后来还是我们学校的一个主任找到了她，她才勉强答应。因为她也确实说不出我有什么大的缺点。

我还记得，有一次班主任到进修，那是我初中生活最快乐的一段时间，学习成绩突飞猛进，一越全班前20名(我们班同学成绩都很好，班里的名次基本上就是年级的名次)。但我的同学不相信我，班主任进修回来，对前20名同学进行表扬时并没提到我，因为她不相信那是我的真实成绩。

我中考时正赶上非典。还记得在模拟考试之前，班主任曾打电话到我家，对我妈说：我劝你们孩子还是别参加中考了，白费劲！下星期有一批分流(那时已不叫分流，但形式是一样得，就是参加完毕业考就不用参加升学考试，直接到中专、技校)不如就走了算了。我自尊心特受打击，我妈特气愤，对她说：我孩子上了9年学，不能不让她看看中考试卷吧！您放心，我就是花再多的钱，也会让她上高中！妈妈就这样摔了班主任的电话，很帅气！我很受鼓舞！因为初中三年，妈妈依旧卖早点，依旧辛苦，我们家依旧很穷。爸爸似乎好了一些，找了一份收入比较高的工作，不怎么喝酒了，也不了。可爸爸得单位不按月发工资，因此生活状况没好到哪里去。

可喜的是，我的中考成绩十分好。本来想留在原学校继续读高中，但想到初中的不愉快经历，我放弃了。妈妈找了一所适合我学习能力的私立高中，我进校的成绩很高，同样，这所学校的学费也很高。

可我在这所学校并没有太大的好转。学习成绩依旧不好，甚至越来越糟，只是我的性格变得开朗了。至少不会去淋雨了。高二时，我本来选择了学习理科，可是没人支持我，包括妈妈。在很多压力下，我选择了文科。事实证明，这个选择错了。我的作文势必较好，可是如果我是学理的，这就十分有利，可我是学文的。我的地理，历史也不好，一般，数学一般，英语基本上没有优势。高三一开始，我就看到自己的前途有多渺茫，可已经来不及了。因为高二的理化生，文理班是不一样的。我只有硬着头皮学。

我开始清家教。妈妈不惜高额的家教费用，给我请了4位老师。每周大约要200元，就这样清了整整一年的家教。可是并没起到作用，我得学习越来越越了。而且，自打我上高中开始，我妈就不再卖早点了，开始当保姆。一个人做好几家的工作，受好几家的气。《马大帅》所讲的故事，几乎和我妈一样，只是大家看到的是这种工作的辛苦，看不到一个家政服务员在别人家受的气。

无论如何，我得接受这个事实。我不想复读，因为明年的形势比今年还严峻。我承认，在蓝印户口面前我没有任何竞争力，所以我没必要自欺欺人地去复读。我觉得自己很无能，同时，现在的我很无助。我没学历，也没实力，只有一个想赚很多钱的愿望，想让妈妈幸福。可我连自己的前途都找不到，我好失落！

现在，我依然想上学，想上大学，那样我可以半工半读，不至于让妈妈太辛苦。可我想放弃，我想去打工，因为我的学习能力有限，复读不会是我的选择。

高中三年，我并没有像大多数高中生一样谈恋爱，但我有喜欢的男生，他也喜欢我，我们说好，要在毕业后在一起，然后一直到老。可毕业后，我再也没联系过他，甚至避开他。因为他考上了一所很不错的大学。我想他的人生会是美好的，他的身边会有适合他的人，而那个人不是我。我知道，自己和他已经不是一个世界的人了，也许我的这种想法很庸俗，但事实就是这样。只是我很喜欢他！愿他幸福！

高考背后的故事散文

不得不承认，在此的同学皆为人中龙凤，在应试教育下活的如鱼得水。但怕不是如此吧……之后的日子又会如何呢？应试教育培养的只是指顺民，再这样任凭其发展十几年，不从本质上改变，那怎么可能会有乔布斯这样的传奇出现？

高考日渐逼近，许多家长已经沉不住气了。

很没来由的，我想到我的班主任孙老师，想我对他痛恨切齿的高三和感激涕零的高四，像一场很荒谬的虚拟：我希望在我最困难的时候，有一个人一直守在我身边，不离不弃，为我的每一点进步由衷地欣喜，也安慰我每一次的失落，只要看到他，我就有走下去的勇气，并且欣然的笑容满面。我一直以为没有这么一个人，过后回头才发现，这个人一直都在，却是我的班主任。

“我打算本周到市里预订一间上好的酒店，高考期间，把儿子接到酒店吃宿。关键时刻，得陪陪小孩，给小孩一个良好的环境。你呢？”我的一个朋友问我。

“你这种望子成龙的做法好是好，只怕会无形中增加小孩的压力。我认为，还是任其自然好！我不会去租酒店，也不会去陪儿子高考！”我回答说。

五月二十八日，广东省作家采风团一行三十人进驻始兴，进行为期三天的采风活动。那几天正好周末，我原本打算跟他们一起，前去参观始兴各处的客家大围，然后动笔写一篇有关始兴围楼的散文。可惜，高考在即，妻心里着急，她力劝我陪她一起去趟儿子所在的学校，看望儿子，跟儿子谈谈心，让儿子放松心情，轻松上阵，全力赴考。

我见妻如此说，我便打消了前去参观围楼的采风，反正围楼就在家门口不远处，不急于一时，以后再抽时间单独去细细参观品味，细细挖掘整理。

五月二十九日，天还没亮，妻便起床，早早煮好早餐，把我叫醒。我们草草用过早餐，妻便提着一个大袋子急急赶往菜市场，买回一大袋的靓菜。八点多，妻便急不可耐地围上围裙，在厨房里生火做饭，洗菜熬汤，七手八脚地忙个不停。

妻叫我翻出两三个饭盒合适的话就采纳下，感觉不合适的话，叮嘱我要清洗干净，还要消毒一番。我也跟着忙碌起来。

关于高考，其实早在三年前就已经拉开了序幕。那年，儿子在升中考试中取得了不俗的成绩，成为县里争夺生源的对象。考试成绩刚刚公布，县里某高中的五六位中层连夜给我打了五六通电话，反复劝说把孩子留下来读本地高中。并许诺说，只要你把孩子留下来，我们保证让他进的实验班，你还可得到一大笔奖金。第二天，找到我的办公室，尽力做我的思想工作：“你还是认真考虑一番吧，如果你现在答应留下来，我下午即刻就把奖金送到你手上，如何？”

回到家里，我把此事告诉了儿子。儿子赞许地说：“老爸，您做得对，我们不能贪图眼前的这点利益。等我读完了大学，找一份好工作，还在乎这点小钱吗？”

“真是我的好儿子，有志向！”我为儿子竖起了拇指。

就这样，儿子考上了市里的'重点学校读高中。我送儿子到学校进行军训的那天，刚好下着滂沱大雨，天空阴沉沉的。说实在的，儿子是父母的心头肉，他在我们身旁生活了十多年，如今一旦要远离我们到外面求学，生活，我们作为父母的，心中自然有千万个不舍，但儿子毕竟长大了，就像屋檐下的一只小鸟，终究会离开家门的，要到外面去闯世界，到广阔的天空中飞翔。那天，看着儿子背着书包在雨中撑着雨伞上了大巴车，我心里竟莫名地涌起一股酸楚之情。当载着儿子的大巴车驶离校门口、缓缓地向着教育基地的方向驶去时，我的眼睛竟然涌出了两行热泪……

幸运的是，儿子很快适应了市里的高中紧张的生活，他刻苦学习，不时传来佳音，令我们倍感欣慰。儿子学习时间吃紧，很少打电话回来，也很少回家，每月只回家一次。周末，我跟妻有空，便专程去看望儿子。妻有晕车的毛病，可她决定要去看望儿子，也顾不了许多，宁愿忍受路途的辛苦，也要坚持跑一趟。妻赶到学校，见到久违的儿子，双眼绽放出一丝光彩，整个人容光焕发，就好像换了一个人似的。

最幸福的时刻是儿子从学校回来。我们喜上眉梢，情不自禁，似乎比过年还要高兴。当然啦，母亲和妻争先走进厨房，起瓢盆碗筷，为我们的小主人献上一盘盘佳肴美食。一家人围坐在饭桌边，谈笑风生，其乐融融。老母每次笑脸盈盈，一个劲儿地为孙儿夹菜，哄劝孙儿多吃点饭菜。我呢，每次兴高彩烈地赶往车站负责接送儿子。儿子每次回来，我们父子俩都要赶到球场上打一场痛快淋漓的篮球赛……

上午十点许，妻在厨房里弄好了香喷喷的饭菜。我帮忙着把饭菜装进饭盒里，夫妻俩便匆匆出门，在街边的商店买了牛奶和水果，坐车赶往儿子所在的学校。

儿子接到我们的电话，高兴地从课室跑到校门口。五月，南方的天气已经异常闷热，儿子穿了一件短袖和短裤迎上来。妻亲呢地跟儿子说话，发现儿子的声音稍有异样，忙问儿子是怎么回事。儿子笑着说：“可能是刚吹了空调的原因，没事的！”

“这些天要注意爱护身体，课室的空调太冷，你要穿长衫长裤，千万不能感冒！”妻再次叮嘱，儿子连连答应。

关于高考，你有哪些故事？

那种质疑自己价值的恐惧感，没有复读过的孩子们永远不会理解，我也希望你们一辈子都不要理解。

我正在一个紧张的答题状态，全部的注意力都聚焦在卷面和那个音响传来的，不曾间断的人声上。我的全部精神都被耳畔的回响和目光所及吸引，浑然不觉时间的流逝。

总是难过。

然后我惊讶的发现，卷面上出现了暗红的颜色。我皱了皱眉头，甚至不太敢相信自己的眼睛。但是下一秒钟我很快发现了事情的性。我流鼻血了。

我看着血珠慢慢汇聚滴落，然后我做出了件，最果断最迅速的反应。保护答题卡。我知道答题卡一旦被沾染，后果可能非常。因为我不了解我们的考场是不是有备用的答题卡。所以在极度的慌乱之中，我涌现的丝镇定就是保护这张卡片。

我没有时间思考和分析流鼻血的原因，可能是六月燥热的天气，可能是我不太稳定，紧张又焦虑的心情，或者可能是未被发现，什么或无关痛痒的疾病。

但这些都没有意义了，我时间推开了我的答题卡，仰起了头。我知道这样仰头是不健康，不科学的，但这是我当时所能采取的最快的止血方式。但是我很快就发现，这个姿势不能维持。因为我要看题。

监考老师显然已经发现了我的情况，我涨红着脸摆摆手示意我没有问题，我侧着身子，左手挡在笔尖下面，右手答题。直到听力结束之前，我就一直维持到这个姿势到手臂发酸，鼻血就一点点的从胳膊上滚下然后从手肘一滴滴点到地面。

这个场景可能看上去有点，我的脸的下半边和整个左手被鲜血沾染，但是在考场上除了监考老师没有任何人在关注我，卷面就是他们的整个世界。直到听力结束，我才去厕所清洗血迹。

后来每次想起这件事，我都会笑出声来，为当时的自己，那样的滑稽，狼狈以及机敏和镇定。

高考前的时候就整个人特别多努力，每天就是整个人钻进了题海里面，就为了让自己的高考成绩变得好一点，然后高考完之后，在学校想见的人就再也见不到了，去不同的城市，上不同的学校，下次见面还不知道是什真的猛士，敢于直面惨淡的人生么时候。

说起高考，可能是每个人最怀念和最痛苦的记忆，高考那段时间简直是地狱般的生活，每天都在巨大的压力中活着，光是那些复习题。都让人喘不过气来还有人开玩笑说，如果高三的时候你没有瘦，就说明你没有尽自己的努力，你没有努力为高考。

说起高考，可能是每个人最怀念和最痛苦的记忆，高考那段时间简直是地狱般的生活，每天都在巨大的压力中活着，光是那些复习题。都让人喘不过气来还有人开玩笑说，如果高三的时候你没有瘦，就说明你没有尽自己的努力，你没有努力为高考。

关于高考，我的故事就有太多太多了。因为我刚刚经历了高考。高考非常的紧张高考前我记得。我们有很多同学都要单招走了，没有经历高考只留下我们30多个小伙伴们一起在教室里高考，等待高考很荣幸我参加了高考，自己也不后悔，自己参加了高考。

在一次英语考试，听力中。

我正在一个紧张的答题状态，全部的注意力都聚焦在卷面和那个音响传来的，不曾间断的人声上。我的全部精神都被耳畔的回响和目光所及吸引，浑然不觉时间的流逝。然后我惊讶的发现，卷面上出现了暗红的颜色，我皱了皱眉头，甚至不太敢相信自己的眼睛，但是下一秒钟我很快发现了事情的性，我流鼻血了。我看着血珠慢慢汇聚滴落，然后我做出了件，最果断最迅速的反应。保护答题卡，因为答题卡一旦被污染，后果可能会非常的。我只有捂住鼻子阻止自己的流鼻血，左手捂鼻子右手来答题，直到考完试我才去清洗的血迹。

关于高考，我的故事就是我记得那时候出发前老师不断的给自己说不要紧张，而且还跟所有的同学都说高考完之后不要去讨论，你不要说自己的成绩怎么怎么样，不要给同学们造成一种压力的感觉。

高考我的故事就是我在高考的时候因为因为由于紧张，然后不停的抖腿没有想到竟然被监考老师提醒，自己说不要抖腿与进行向导了别人，但是自己可能是因为紧张吧，也没有注意到自己动腿的声音有多大。

我盼望了很久的高考，这么期待的高考，并不是因为我对高考踌躇满志，而是高考过后，我就能向她告白了。我还记得那是一个宁静的夏天，夜空中繁星点点，我和他站在学校绿茵茵的场上，我鼓足勇气对ta说出了心中一直想说出的话，能做我的女朋友，我期待着他的回答，他沉默了一下，羞涩的抬起头那天，他正穿着一条洁白的连衣裙，月光照应在她的连衣裙月光照映在她的连衣裙。我们是，但是不能做男女朋友。这是她的回答，高考结束了，暗恋也结束了，但是我不一点也不后悔。

什么高考励志故事最感动你？

当我们赶到学校时，只见学校门口到处是一片黑压压的车辆。家长们手提着大包小袋，三三两两涌进校园。我们没有料到，高考前夕，那么多家长都前来看望自己的子女！

最励志的高考故事,无疑是那些在困难和逆境中仍然勇敢面对并最终成功的故事。这里举几个典型的例子:

父母都不我复读，妈妈怕我的心理承受不住，爸爸甚至认为以我高三漫不经心的状态，再复读也不会有任何结果，只会比次更糟。整整两个月，家里都弥漫着浓浓的味，我和爸爸不停地吵架、冷战，争论者毫无意义的谁对谁错，眼泪总是替代了一切能发泄出的欲望，而窗外，夏日的阳光正明媚的眩人眼目，我的朋友们正在全国各地享受着属于他们的最长最美好的期。

1. 某大学不要我,我要某大学。河南考生因家庭条件,高考成绩仅595分,未达到提前批录取线。然而他不气馁,继续努力准备复试,最终以优异表现被录取,这份执着和勇气令人感动。这也说明高考分数并非,实力和潜力也同样重要。

2. 无手者高考作文成名作。安徽考生欧阳潇潇先天无双手,高考作文题目却是“手”。面对这命运的嘲笑,他毅然以口述完成作文,文笔清新流畅,被誉为“力量之作”、“全国最美高考作文”。这是对生命的无比热爱和勇敢的启示。

3. 癌症“励志少年”与高考擦肩而过。云南高三学生张天宜在晚期胃癌痛苦中坚持高考复习,化身“癌症励志少年”的他最终走进高考场,完成生前心愿,这份勇气令全国感动。生命虽短,却如此的闪耀。

4. 车祸身亡高三生母我微笑着回答：“儿子已经初中毕业，完全长大了，他有自己的想法，我尊重他自己的选择。”亲女儿实现理想。重庆一名高三女生不幸车祸身亡,母亲无比悲痛却义无返顾女儿最向往的重庆大学,最终如愿以偿。这是母爱的力量和对理想的执着追求,令人动容。生命虽逝,理想永存。

5. 盲人高考状元三次挑战终获梦校。广西考生易珈盲从出生,高考三次均考取省状元成绩,终于如愿以偿收获北大金融学院。脱离黑暗的世界,他选择了光明的未来。这是一次又一次战胜命运的勇敢之举。

这些高考故事背后所展现的生命力与理想之光,让人感动。它们见证了怎样在漫长的高考路上与命运抗衡,以勇气和理想打破一切困难,最终到达心之所向。正是这种精神,让高考绽放了青春的光辉。这也是高考最崇高的意义所在。